猪家人，请每天朗诵十次，睡觉前背诵五次，A WOMAN（阿乌门）

猪头丽因为我发出她皮肤变好的评论后异常兴奋

猪头丽：真的吗？我的皮肤真的变好了吗？

我：嗯，我记得你那时候皮肤非常的差……还是我记错了呢……

猪头丽：……你记错了……

－－－－－－真是让人不知道怎么接受的赞扬

猪头丽拒绝坐810A短线车之后

猪头丽：你难道放心一个如花似玉的女生，下车后走那么长一段路回家吗？～

我（思考两秒钟）：嗯，不放心。但对你我很放心。

－－－－－－从来没有在我嘴里听到赞扬的猪头丽

猪女（失落地说）：我并不爱菲尔普斯了～他身材比例并差的～他身子并长的

我（冷眼看了猪女一眼）：嗯……你身子短……但你的腿更短……

－－－－－－心想：就你还嫌人家

猴/猪女/母猴/莫小贝谈论起某一同龄人

母猴：我怀疑**慌报年龄然后跟你们一起读书

莫小贝：那人看起来有这么老吗？

母猴：有~~看起来都有我爸那年纪了

莫小贝（睁大眼睛，惊恐且讶异地）：啊？！

母猴（掀桌）：我爸到底是有多老！！

－－－－－－这个故事告诉我们不要随便拿别人来打比方

眼线的故事1:

猪女出现在HK热闹商场

猴子+母猴见到前所未有的眼线后窃笑

猪女+莫小贝（神情严肃地）：到底是有多好笑？！

莫小贝扭头后看到前所未有的眼线，爆发出爽朗的笑声，接着在地上打起滚

狂笑2分钟后，莫小贝趴在猪女背上气绝地说：

也不是那么好笑啧……

－－－－－－猪女瞪到眼睛裂开

眼线的故事2

猪女在过关处递上通行证

海关阿哥（诧异地）：你名字？生日？身份证号码？……

猪女如实回答后

阿哥（继续诧异）：照片是什么时候拍的？……

猪女（白眼）：去年5月份……

阿哥（愈发诧异）：……这段时间发生了什么事？？……

猪女（愈发白眼）：毁容了呗~

阿哥（诧异半饷之后）：……差好远啊……真系差好远……

－－－－－－这个故事告诉我们，证件照绝对不要化太好看的妆

母猴：呀～～我也好想去三亚呀～但是我要先减肥

我：为什么一定要减肥才能去呢？……

母猴：因为去到三亚我肯定要穿bikini的呀！而我这种身材是不能穿的！这是一个女人的原则！……

我：当然……对于一个男人的原则来说，你也是不能穿的……

母猴（掀桌）：反正老娘就是横竖不能去就对了！

－－－－－－希望改变muscle身材然后穿bikini的母猴

母猴遇上日本运动男之后兴奋不已

我：呀！你应该留个电话号码给他的！以后可以联系的嘛！

母猴：我不会日文他又不怎么会英文，简直是鸡同鸭讲呀！

我：……呀！……原来他是鸭吗？……

母猴：………………对，我是鸡………………

－－－－－－原来不是母猴，是母鸡

豹哥的MSN名字为：CHINA cong

我：请问，你MSN名字China前面的哪去了？

豹哥：我不会搞啊～

我：你打 ( L ) 然后去掉L两边的空格就可以了～

豹哥一秒钟后名字变为： L CHINA cong

我（压抑住心中怒火）：你的括号要加上去的啦……

豹哥一秒钟后名字变为： （）CHINA cong

我（开始发飙）：L嗫？！！括号里面加上一个L！！！

豹哥一秒钟后名字变为： （L） CHINA cong

我（掀桌＋砸桌）：用英文输入法打括号！！英文输入法！！！……

－－－－－－教豹哥改MSN名字命可以短几年

母猴大声公篇：

（母猴讲话并是属于无法自控的大声量，并且音量随着环境吵闹程度而增加）

×

众人：……母猴能小声点讲话吗？……

猪女：母猴的音量并只有“大声”和“较大声”而已～谢谢！

  ×

我：你小声点啦……讲这么大声给车上的人听的咩……

母猴（惊讶地）：呀？！很大声吗？我以为我调在“震动”状态呢！……

猪女：你有没有看到上次那个鬼（佬）？

我：哪个啊……我上次并没有注意到

猪女：长得并OK得那个

我：OK这个词并泛啊……

猪女（发飙）：就长得一个鬼样的！

我：……那你也是啊……

猪女（大发飙）：谢谢你！你也一样！！

－－－－－－在跟我描述一个帅鬼佬的猪女

莫小贝：（看着她的表妹，不屑地）小小年纪！就画什么眼线。

莫表妹（17岁）：（拉拉眼皮）哪有～没有画眼线啊！

莫小贝（恍然大悟地）：哦！原来是鱼尾纹……

－－－－－－17岁就长鱼尾纹的莫表妹当场哭泣……

猪女：OPPA～过年我回来还带了土俗的东西给你们撒！

我：又土又俗的东西？？你是把你自己带回来了吧！……

－－－－－－我定义中的“土俗”

森爸边开车开说：一到过年这些交警对汽车就像饿狗一样，看到屎就扑上去！

青蛙OS：请问我们是屎吗……

－－－－－－不太恰当的比喻

新一期“贱人贱志”起名规则：7字人生哲言

猪女：天生我才必有用（通俗）

猴弟：人生得意须尽欢 （纵欲）

我：柳暗花明又一村 （狡黠）

咔咔：置之死地而后生（壮烈）

老湿：牧童遥指杏花村（是个哲言吗？！）

青蛙：用我的爱伤害我（恶俗！！）

爱人：我爱北京天安门（……哲言！哲言！！！）

－－－－－－果然要够贱才能进猪家……

我：各位～～请问法师手上那根棍棍叫什么？～～

土姐姐（又名：人生多条岔路口）积极且热心地答：……魔法棍？？……魔杖？？？……

我：拜托！是法师！！不是哈里波特！！！……

－－－－－－一心期待答案的我终于在不靠谱的答案面前发飙

众人不知何故谈论到Emmenia的问题

青蛙：莫小贝～你并就已经绝经了吗？？

莫小贝：拜托～我今天才初潮好不好！～

青蛙：天啊！你的初潮跟绝经是同一天啊？！太神奇了吧！

－－－－－－青蛙和莫小贝的神经对话

老师让小狗，小鸡和小鸭背课文，谁最先背了出来？

答案：小狗……因为旺旺先贝……

－－－－－－雷老板的冷程度也不轻

巨胸丫丫坐地板上与众人玩UNO，由于胸部阻碍，经常伸长手还是摸不到牌

丫丫：各位原谅我～这是我的胸太大的问题～

莫小贝儿（娇气且扭捏地说）：我的胸也有问题的～

青蛙（果断且坚决地说）：你的胸太小了！的确也是个问题！

－－－－－－可怜的小胸莫小贝儿～

青蛙：其实K***挺讨厌S***的～就像我们讨厌张瑾一样～

我：我并没有说我讨厌张瑾！……

－－－－－－青蛙的烂比喻……

青蛙：喂～Eagles快出新碟了哦～

母猴：What？Eagle（二高）出新碟？是A片吧？？

－－－－－－二高在我们心目中的形象原来是A片女（男）优

青蛙：天啊～你看那个男的～长得好像马

猴弟：啊？……我觉得很像混血呢～

青蛙：天呀～原来他是人马混血！

－－－－－－好恐怖的结论～

猪女发出腿并长的评论

爱南：腿长到并从肚脐眼开始分岔～

母猴：天啊！难道他没有“兄弟”的吗？～

爱南（认真地发挥胡诌本性）：嗯……他并是独生子。

－－－－－－认真又欠扁的爱南

 母猴：我真的是不明白～参军为什么体检还要检查蛋蛋呢？……难道开枪没有子弹了可以拿来用么？……

－－－－－－母猴对于老湿说的体检的疑问 

母猴：近期真的好干吗啊～妹妹说前些天有个韩国女星死了，

然后帕瓦罗第前些天也死了，我爱我家的老爷爷也去世了……还挺干吗的……

我（惋惜地）：是啊……

母猴（思维那叫一个跳跃啊……）：对啊……以前索妈也挺干吗的……

我（惊愕状）：她以前死过吗？……

－－－－－－母猴思维跳跃那叫一个跨越整个中国大陆

土哥：是呀！我知道我没市场～连海峰的海选都过不了！

我：请问，你的海选报名人数有多少？

海峰：就他一个，但还是没有过！

－－－－－－从此叫他“没有市场的土哥”～

十年修得同船渡，百年修得共枕眠。靠！老子的百年也太多了吧？！

－－－－－－老湿的超贱QQ签名

我：我去睡觉了～～

老湿：来～哥哥抱着你睡～

我：我不要长得像哥哥的姐姐抱着睡……

老湿：你给我滚！￥％&@#￥％

－－－－－－某晚混杂的群聊中某段小对话

警察叔叔饭饭：我×起的时候很直的！

老湿：天啊！听个处男说×起好好笑！

我：笑什么笑！我整天听阿moon说性，我都没有笑！～～

－－－－－－母猴重伤

猪公主：你们这些对流行歌曲一点洞察都没有～怎么当名DJ的朋友的？！

我们：对啊～所以我们跟不是很有名的DJ做了朋友～

－－－－－－不是很有名的猪公主

青蛙：好烦的～近期脸上痘痘又多了起来～

我：你不是一直都有的咩？～

青蛙：那是因为上帝要让我保持青春！

我：那祝你“青春永驻”！！

－－－－－－从此“青春永驻”变成一句骂人的话……

老湿：好热呀！

我：脱！

老湿：OPPA你帮我脱吧～

猪女人：老湿我帮你脱吧～～～～

老湿：那我宁愿热死！！

－－－－－－“贱人贱智”群组对话

爱南：（前略）对啊，聊了之后然后他们都说我性冷淡咯～

我：好吧！胡冷淡你好～

爱南：拜托！请叫我冷淡南～不是名冷淡，是姓好不～

－－－－－－较真起来的爱南同学

猴弟：今晚去看变性金刚！

认真的同事：哎呀～是变形金刚啦～

猴弟：我并是去看A片啊！～ 

－－－－－－一心想看A片的猴弟

青蛙：哎呀～其实变形金刚也就还好啦～你先不要期望太高～你想要看到的场景都没有的

我：哈？？机器人没有床戏的吗？？？

－－－－－－一心想看机器人床戏的我

大春：阿鸣～你的脚掌好可爱呀～好像一把扇子～

我：……那是鸭吧？！

－－－－－－大春对鸣总的脚掌的无厘头形容

众人玩UNO时的代号：

象弟：MINI胸象弟

我：八字胸胡狲

胡总：小胸粥

鸣总：中胸鸭脚莫小贝

猪公主：无奶巨胸怪

大春：胸前成山遍野的竹

众人玩UNO，胡哑男发牌非常CLUMSY

鸣总发飚：天啊～利落点～笨手笨脚的

胡总（无辜略带哭腔但是非常认真地）：……关我的脚什么事呢……

－－－－－－认真地为脚辩护的胡总

看到电视中谢霆峰的采访

鸣总：天啊～看他的脸色，好像中毒很深的样子～

猪公主：那我呢？～（凑热闹地）

鸣总：你是营养过剩。

－－－－－－凑热闹的猪公主

我：那我这个周末去看你爸妈好了，顺便买个水果篮去～

青蛙：不用啦～你买的水果并没有我家的好吃～（拽到屎）

我：不好意思！～我是说买个“水果篮”去你家装水果回我家吃！不是买篮水果去好不好～

－－－－－－遥远的青蛙和我的对话

1.

土哥：我长得差，也不用这么快就不记得我是谁吧？

我：……猪家人普遍认为你长得非常不差……当然还是没有我帅！（底气不足地说……）

土哥：……当然！你是最棒的！

我：虚伪！……

土哥：那是鼓励……

我：够了……

2.

土哥说自己要跟着猪家人出去做roadshow走T台

我：请问你觉得我们家人有人可以跟你搭配走T台的咩？？

土哥：你们可以当特殊模特的嘛……

我：够了！有那么特殊吗？！

－－－－－－土哥和我的聊天记录

母猴发表一句关于性的错误评论之后……

鸣总（淡定且不屑地说）：不要听一个处女说了啦～

－－－－－－母猴立马输掉～

鸣总：有必要21岁生日就要插21根蜡烛吗？蛋糕都千疮百孔了好不好～

我：要千疮百孔的话得是石文的蛋糕好不好？！～

他并是比峰哥还老～然后比峰哥他姐姐阿moon还老的人～

－－－－－－成功一句话骂三个人

猪公主：我是在“瘤”背上长大的~（后来发现她是说“牛”）

众人：天啊！那牛也太惨了吧？！

猪公主：是的！从此它就变成了骆驼！……

－－－－－－如何将一只牛变成一只骆驼

猪公主：天啊，我MC啊，痛死了

我：你怎么每次我们表演你就MC啊，也太准时了吧？！~

帆妹：准时不好啊？……我都还没来呢……

我：哦？DELAY左？？

猪公主：是DELETE左了吧？？

－－－－－－猪公主的超贱回答

老虎：猴子，你就把熊猫收下了吧～你一走就把它当皮球样踢给我

我：哎呀～你都有三房了～不在乎多个丫环啦～请把这球抱回家

老虎：可惜是我个守门员，只会把皮球接住，然后一个大脚把它踢飞！……

－－－－－－可怜的熊猫……

老虎：网速这么慢，得让隔壁房的兄弟停止下A片才行～

我：拜托～先把你自己的A片停止下载先好不～

老虎：拜托～我的电脑可是绿色电脑～

我：……就是不自己下A片的意思么？……

老虎：当然！

－－－－－－老虎对于“绿色电脑”的定义

不抽烟的动物村民：抗议同事抽烟，给我们带来二手烟，危害我们的健康！

猪村长：为了让你们远离二手烟，请你们一起吸起烟来！

 －－－－－－动物村的第一次部分动物的反村长活动以无语告终

猪公主：如果我跳街舞的时候穿着低胸衣，别人会不会问：为什么要穿低胸呢？～

猴弟：你就跟他们说：因为我的胸并低呀！……

－－－－－－让猪公主立马无语的回答

（母猴在听说有一索哥名“土哥”之后……）

母猴：我并要去接近这个土哥！

猪公主：他并是GAY的……

母猴：靠！老娘去变性算了啦！！……

－－－－－－看上的男生都turn out to be gay的母猴终于发飚

母猴：噢吧，明日邢亮一定是老姐囊中之物了哈哈！－

－我要狠狠地将你打败让你的妄想症彻底幻灭－

－阿姐为了拯救你可是殚精竭虑呀！

我：……你今晚就要去变性么？……

母猴：你个死仔！！

－－－－－－上邢亮舞蹈课的前一天母猴通过手机下的战书

母猴：明天迟到的话就扣二十分，做错动作方向扣五分，

跟不上拍子扣三分，手脚不协调扣三分，一整串砸掉扣十分，

缩沙一次扣三十。满分一百。决斗起来！！

－－－－－－母猴定下的决斗规则

猪公主：OPPA，如果现在这个音频没了，你会崩溃吗？

我：如果这个音频没了……请你直接辞职好吗？……

－－－－－－猪公主在我家熬夜做电台节目时的对话

问：我身高***体重***，但觉得自己身材不好，请问该怎么健身？

答：把你身上多的肉剁掉……身材就好了

 －－－－－－在百度“知道”上看到的回答

猴弟：OK，我们来准备一下你待会面试的问题……你为什么今天会来这个招聘会呢？

我：嗯……因为今天周日……在家呆着也没事干……

猴弟：……，那……，你为什么想来IKEA工作呢？

我：嗯……因为我找不到其他工作……

猴弟：……，……，那……，你对IKEA认识多少呢？

我：嗯……IKEA……就在火车东站对面……

猴弟：……，……，……，我们还是收拾了走人吧！

－－－－－－我和猴弟在等候面试时的对话

猪公主：没办法啊～节目立下军令状了呀～每次节目要达到50个听众呀～

我：你干吗立那么高啊～定它每次节目10个就差不多啦！～

猪公主：有点诚意好不？！……

－－－－－－关于猪公主节目的军令状的讨论

老嗨：……可是××的××真是太小啦……

我：哎呀～关上灯什么都一样啦～～

老嗨（毫不犹豫地）：那可不一定……

        －－－－－－老嗨和我的qq对话

母猴：（前略）所以，人发现自己深爱的这个人，在自己孤独的时候却不是可以依靠的对象……

母猴（顿拽）：当然，我跟邢亮什么都说～

我（轻蔑地盯着母猴）：我跟邢亮可是什么都不说～

母猴（拍案而起）：你真是太贱了！～～～

－－－－－－水荫路牛肉丸店从此将我们列入黑名单

母猴：哎呀～我这袜子～咔咔穿过～大春姐也穿过～

我：你穿完之后应该没有人敢穿了吧？！

母猴（委屈地说）：我并不是阿妹（猪公主）……

－－－－－－母猴和我在云娜姐舞蹈室更衣室的对话

山羊屁股：貌似叫 Daniel 的都很帅啵！！！

我：那请你改名叫 Daniel ！ 然后打破这个神话！！

－－－－－－与山羊屁股的一次对话

1.汉字里哪个字最酷？……………………（丁字，因为“丁字裤”……）

2.英文26个字母，走了E、T，还剩几个？……………………（21个，ET走了需要UFO……）

3.小红帽为什么胸那么平？……………………（因为……她的奶奶给狼吃了……）

4.奇数是1、3、5、7等等，那偶数是什么？……………………（答案是……）

－－－－－－来自大腩的抵死问题

1.九只养，八只进了羊圈，一只进了猪圈，猜一成语？………………（抑扬顿挫……）

2.最没有方向感的动物？……………………（圣诞老爷爷的“麋鹿”……）

3.羊停止了呼吸，猜一成语？……………………（扬眉吐气……）

－－－－－－来自芬哥的抵死问题

猪女人：够了！你这个姑姑（菇菇的错字）！

我：天啊！我是小龙女了吗？！……

－－－－－－自称猴头菇的我

芬哥：你还睡，你确定你要迟到吗？

我：是的！我要迟到！

芬哥：那请你干脆睡到5点半下班吧！

我：那是辞职。

－－－－－－中午在芬哥家沙发上午睡时的对话

男人要是像个女人，那是人妖；

女人要是像个男人，那是超女……

－－－－－－不长肉的老宁宿舍的一句评论

1、猴弟：这个“小笨象”是谁啊？

        我：啊？象哥啊～

     猴弟：天啊！他要叫“大笨象”还差不多好不好！

2、   我：哈哈～我弟说芬哥要叫“大笨象”呢！～

     青蛙：怎么可以这么讲！“大笨象”是芬哥他爸好不好！

     （此事已经被诚实的我向芬哥一字不漏地汇报了～）　　

－－－－－－关于芬哥网名的谈论

    母猴:济南夏天热不热啊?
    小南:热啊,去年一个礼拜连续高温40度呢!!
    母猴:天哪,济南人民怎么出门啊?
    小南:我们随身背台空调...
    母猴:那不还要随身携带个电源,还要到处找插座...
　　－－－－－－母猴与爱南的对话

       咔咔老阿姨：他们没送机～爱人送的我，妖孽啊，要饿死了……

       （这个思维跳跃啊……爱南无故被骂～）

－－－－－－咔咔老阿姨候机时的短信

       断句错误：

      1：各位学校，领导、老师和同学们！早上好！…… （各位学校……）

－－－－－－全国三好学生、广外毕业生代表的发言

      2：要考试的人头，一天应该先到考室确定位置…… （好恐怖……）

－－－－－－伊赛的一次广播

       梁小猪：我觉得，没有宿舍可以回去的人，就像一只没有了脚的小鸟……

       （这个比喻烂到我半天没get到什么意思……）

－－－－－－深夜吃完消夜某人发现没有宿舍可以睡觉时的感叹

       青蛙阿加西：哇！蚊子怎么一直粘在你脸上的？请问你是蚊子爱吗？～

       我：拜托～我还“蚊子粘”嗫！（温子年）

－－－－－－近期突然发现温导的名字还真有趣

       青蛙阿加西听说某某女生谣言他追过她之后，冒出一句话：

       “她永远不可能得到我的”……

 －－－－－－让众人立扑的感叹

       小南：我最喜欢 Lynett 了！～不过她老公也太过分了吧！完全把她当生殖器！……

       （后来发现她要说“生育机器”……）

－－－－－－小南与母猴的对话

       “上电视，当童星！赢取奖学金！”

       （要一个孩子把注意力从学习转移去上电视当童星，赢来的叫什么奖学金？）

－－－－－－某中国儿童节目的宣传语

       青蛙阿加西：是啊！～所以我觉得真的挺“粉刺”（讽刺）的！

       （请问它长痘了吗？……）

－－－－－－我＆青蛙讨论“超女”时他冒出来这么句话

       母猴（指着青蛙脸上的青春痘）：怎么这两颗这么对称的？

       青蛙阿加西：因为它们是鸳鸯痘啊！你看，这两颗叫做牛郎跟织女呢！……

       （呃……那是不是还有小明、小芬、小白啊……）  

－－－－－－关于青春痘的讨论

       小南：我去的时候没有防晒，回来时黑得像个……嗯……乌贼一样～

          我：呃……乌贼不是黑的好不好……

－－－－－－小南想半天之后说出来的话

       青蛙阿加西：我好怕呀！

                   我：你确定这是一个司机应该对乘客说的话吗？……

－－－－－－青蛙阿加西刚拿出车钥匙准备开始他第一次独立开车时的对话

       曹成渊大佬：北京的交通很差，我们的舞者，每天上班的路，起码一个半小时……起码哦！

       母猴＋小南：为什么他们要骑马呢？……

－－－－－－06年5月6号下午现代舞团的吹水堂上

       母猴：峰哥，你的舞跳到这个时候，背景就会出现鸟叫声----

-----啾啾、呱呱、咯咯咯、噗啦噗啦、#$%^@^&*……

          我：拜托！除了鸟叫，什么叫我都听到了……

－－－－－－舞蹈室的对话

                母猴：这时候，旭哥这个天使就会出来引导我们……

                舞者：啊？……他当天使啊？……

       青蛙阿加西：请让我下地狱……

－－－－－－舞蹈室里排练时的对话

       公主猪：哼～现在大家见到我都叫我“埃及艳后”呢～

             我：他们意思是说你像外面那个狮身人面像吧？

       （确切来说是“猪身鬼面像”）

－－－－－－饭桌上的对话

             公主猪：切～你们又不会玩FIFA～

       青蛙阿加西：是啊～就像你一辈子都减不了肥一样～我们不会玩FIFA呀～～

       （好狠毒的诅咒～）

－－－－－－校道上的对话

       “我觉得你的猫很可爱的，一会躺在床上，一会跑到窗外玩---

---一会跑到我的电脑上坐着，一会跑去桌子上舔舔阴户，一会又跑去……”

       （呃……真不知道怎么接话才好……）

－－－－－－猪典的可爱又较真的室友

       公主猪：姐姐我这样好不好看？～

          母猴：哎呀！好可爱呀！

       公主猪：姐姐我爱你！

             我：两姐妹请真诚一点！！

－－－－－－顶不顺两姐妹不真诚互待的发飙

       公主猪：我要让理发师帮我剪个能让我的脸看起来小一点的发型～

          母猴：我觉得直接让他剪脸会方便点耶……

－－－－－－某次公主猪理发前与母猴对话

       我和公主猪演青少年恋爱场景，结果无一例外地发展成斗殴……

       母猴总是喜笑颜开加弱智鼓掌，并说：

       “哎呀！好清纯！好可爱呀！～～～～” （能得出这种结论也太奇怪了吧……）

－－－－－－充当观众的母猴

       两个小P孩对骂起来……互相发出阵阵杀气……

       此时背后出现另一小孩，以蜡笔小新的声调说道：

       “原来你们两个……真的在交往……”

－－－－－－无厘头的动画片

       母猴断定她的 P Jia 是只雄兔，问其原因

       “雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离……它眼睛又不迷离，所以是雄兔……”

－－－－－－母猴的依据

       孟德尔用豌豆受精的方式证明了遗传的定理……

       猪公主：太贱了吧？！连豌豆也有性生活！……

－－－－－－猪公主的愤慨

       孝顺女儿：我爸瘫痪后，他大小便、吃饭都是我喂他的……

                   （天啊…………）     

－－－－－－中央台新闻频道某节目

             我：拜托！你没看见阿芬哥脸上写着“不情愿”三个字吗？

       公主猪：拜托！你觉得芬哥的脸有这么大吗？

             我：拜托！写上“不情愿”要很大的脸咩？你的脸已经可以画个清明上河图了好不好？！

－－－－－－饭桌上的对话

          母猴：请原谅我！我是黔驴……（技穷）

             我：你是江郎啦……（才尽）

          母猴：好吧，我是从江郎来的黔（贵州）驴……

       公主猪： （抓住母猴的驴蹄说）你好！老乡！

 －－－－－－母猴编不出舞蹈动作后我们几个的乱七八糟的对话 

       某女：……我四周祛斑，一次成功！……

               （天啊……祛了四个星期……才成功一次啊？……）

－－－－－－某祛斑产品广告

       公主猪：请问你们需要一条龙服务吗？～

             我：我们需要一条龙服务啊～但我们不要一只猪服务啵……

－－－－－－当公主猪得知我帮一位意大利帅哥翻译后的信息

       青蛙阿加西：哇，刚才那个男生长得也太清秀了吧？

                   我：诶～一般这种长相清秀的男生内心最淫荡～

       青蛙阿加西：呃……我觉得你长得也挺清秀的啵……

                   我：我知道啊～所以我得出这种结论啊～

－－－－－－一次逛街时的对话

       母猴：啊！我的肾难道亏了吗？？

       （请问它跑去做生意了吗？……）

 －－－－－－母猴对自己频繁上厕所而发出的感叹

       青蛙阿加西：你还在诌啊？～
                   我：你打断了我的思绪我的思考……我的思想光芒因此黯淡……我还在诌ing～
       青蛙阿加西：啊！小子！请您告诉我！你是否因为我的真切而迷茫，是否因为我的关怀而无助！
                   我：不是！我由于人生的有限而痛苦！由于面对死亡而无助！

                         我呐喊！可无人知晓！我求助！可无人救援！鹅鹅鹅，曲项向天歌！ （江郎才尽……）
       青蛙阿加西：停！
                   我：好！我停！当旁人不能接受我，当我清楚我本质绝不文诌，除了停，我别无选择！ （本质还挺文诌               

－－－－－－4月13日00：27分时我与青蛙阿加西发短信比文诌诌

    1.索咩咩：哇……写得好辛苦啊……

      青蛙阿加西：重修都没这么辛苦，请你重修吧！

      （呃……）

    2.母猴：我们这篇论文应该能及格吧~

      索咩咩：拜托,我们三个是一个诸葛亮好不好~

      （索咩咩对于我们三个人的智慧的唯一结论）

    3.索咩咩：我好想死啊……

      母猴：你不能死啊……我已经写了1000多字了～我们可以的……

      我：你现在死也太晚了吧？我都写了500字了你才去死……

      （充分显现猪家人现实的特性）

－－－－－－某天下午母猴跟我在奋斗索咩咩论文

　　从纪晓岚编写完书后，他发生了深刻变化，他的处世发生根本转变．．．

他变得更加超脱，更加自由．．．

　　（这是什么屁深刻又根本的变化．．．程度加深了而已吧．．．）

－－－－－－某宣传片

   　我：索咩是vergin的航班呀，为什么还不出来的？

　母猴：可能因为是vergin的才能先出来吧～

　　我：哦？那索咩要飞多十年才能下飞机嗫～

－－－－－－接机中的母猴与我的对话片段

    老师问：“除了用语之外，合同和商务信函有什么最大的不同呢？”

    学生：“…………………………………………………………还有什么不同？”

    老师非常认真地说：“最大的不同是，商务信函是写给人看的。”

    （请问合同是写给鬼看的吗？……）

－－－－－－出自亲爱的笔译老师

    “Love Love Love，紧握住我的双手，勇敢地say it：We hate you！” （当时指着猪公主唱到）

－－－－－－三形男版《love×3》

    “月桂树飘香，那夜风恋月光，我的爱很不一样～素净的脸上，经常抹浓妆，坚持自己喜欢

……”

－－－－－－猪公主版《月桂女神》

    某女：你这不是何甜的儿子，何苦么？ （what？！……我吐血……不过挺有咱家风格的……）

－－－－－－《名捕震关东》台词

    青蛙阿加西：喂～你怎么可以小瞧贫苦人家？

    我：咦？……不是“小桥流水人家”么？……

－－－－－－某天于母猴家的对话

    青蛙阿加西摸着喉咙，大叫：啊！我的前列腺肿啦！……

    （那个地方是扁桃体……）

－－－－－－一次青蛙阿加西在逛街时

　 售票员：火车的卧铺、硬座都卖完了。

　    学生：那给我张站票吧。

    售票员：站票不能用学生卡打折。

       学生：为什么？

    售票员：今年教育部有规定，“绝不让一个学生站着回家！”

　 （不让学生站着回家？还是逼那些得站着回家的不当学生？）

－－－－－－今年春节前某天在广州火车站的对话

    我就爱她这个“真”！　（天……真土的话）

－－－－－－某师兄称赞某师姐的话

    霍元甲：你还认我这个朋友？

    农劲荪：我不可能忘了你！不可能的！ （在人家出名之后？……有点拍马嫌疑）

－－－－－－霍元甲

    我无名的怒火突然中烧了起来。 （无名火起 + 怒火中烧……）

－－－－－－猪公主的友人domdom

1. 真是“九牛不及二虎”啊！ （“九牛二虎”和“风马牛不相及”的杂交体……）

2. 哇！现在来升价？！这不是“此地无银三百两”嘛？！

   （后来发现青蛙二十年来都认为这个成语的意思是“坐地起价”……）

－－－－－－青蛙阿加西

    女：你呢？你觉得你是个怎样的男人？

    男：我？掘地三尺，都找不出我这么优秀的男人。

          （废话，掘地三尺看到的那些都是死人好不好）

－－－－－－某部国产警察连续剧

    猪公主：道歉，或者我们湿吻

    正常人：对不起！！！！！

－－－－－－猪公主的杀手锏

    猪公主：拜托～我那天没穿内衣～礼服照样没有掉下来呢～

    母猴＋小天后：啊？！不怕礼服掉下来发生露胸事件啊？

    我说：拜托～她的胸会一起掉下来的好不好～又不是真的……（招致一顿暴打）

－－－－－－某中午于饭桌上

    母猴：这款衣服能不能便宜点？

    批发商：你要进货多少？

    母猴：我要进一大件……

－－－－－－某服装批发市场

    猪公主非常非常认真的讲完一件事后

    我说：啊？！真的吗？！

    她说：你第一天认识我啊？－－－（将她一顿暴打）

－－－－－－时常出现的对话

    张老师拍了部《英雄》，大家都说不好看；

    所以张老师又拍了部《埋伏》，

    并说：“这下你们会觉得《英雄》还不错了吧？！

－－－－－－某网文

    我已经直呼你的姓名了，你该知道事态有多严重。

 －－－－－－青蛙阿加西

1，  我唯一的缺点，就是太善良了！ （我的缺点就是太完美了！～）

2，  我怎么会把善良当成缺点？！我是那么低层次的人吗？！ （…嗯？你是的）

3，  生活方式也太不同了吧？！这样怎么生活下去？ （是你不请自来耶…）

4，  话不能这么说啊，亲兄弟都要明算帐呀！ （我们又不是亲兄弟！）

5，  他为什么会变得这么可怜？……难道是因为我？…… （主语错位了）

6，  难道要我跪在学校门口跟你道歉吗？～ （嗯？大粪趴在校门？影响不好耶…）

7，  妈妈辛辛苦苦从陈田买了一个香蕉不舍得吃，我不舍得吃留给妈妈吃……（你在演韩剧吗？…）

8，  吃了我们一个香蕉是没什么，但我们也不是银行呀！ （啊？银行里有香蕉吗？）

9，  你干吗？你什么态度？你要打我吗？ （难道你以为我要强奸你？）

10，你的成长环境，让你的人格有点扭曲了

（啊，给一个人格扭曲成这样的人说人格扭曲？很严重耶！）

－－－－－－from 颜婷母女（典型变态 ）

1，  小时候，你骗了我一个馒头，从此我再也不相信任何人，包括我自己 （人格真脆弱）

2，  是你！让我失去了做好人的机会！ （gosh…姓赖的，很明显）

3，  你说的话深深地打动了我  （……but he said nothing……）

4，  你们想知道我这件斗篷下面是什么吗？ （是肉吧……）

－－－－－－from 无极

  我觉得我不应该在这里……我应该去练剑…… （我觉得你该去吃屎……）

－－－－－－from 七剑

  他们在意念中展开了决战…… （wow……牛B……CBT以后在意念中跳吧…）

－－－－－－from 英雄